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1.今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。
  随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。
  她们是不是误会了？。我真没别的意思啊……
评论：场合错误，女生宿舍是鸡窝，男生宿舍是鸭窝

2.同学甲：“某中学是花季，某某中学是雨季。”
  同学乙：“那偶们中学哩？”
  同学甲：“是侏罗纪……”
评论：呵呵，中学生都开始这样开放了

3.高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。
  一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！ 我化学选择全对了！”
  这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”
评论：听到这话，估计看卷子的脸都能变青

4.跟好友吵架冷战中，中午她从QQ上发来一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是问QQ同学群这是什么。
  一理工男简单有力地回答：这个东西在数学的意思叫求和。
评论：数学不好还能造成国际问题，好好上学吧

5.“我们宿舍热得快炸了。”
  “怎么会热的快炸了？”
  “他就是突然就炸了。”
  “谁热的炸了？？？！！！”
  “热得快啊。”
  “.........”
评论：质量不好没有办法，咋的一听还挺迷茫的

6.上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。
  唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。
  他为了证明自己没抽烟。
  长着嘴往班主任鼻子上凑。
  平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？
评论：什么叫厕所找东西，明显找屎，老师终于抓住了

7.室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。”
  我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”
  他哼了一声，说：“尼玛，他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”　
评论：这么残忍的生日蜡烛，人面烛台，惨烈啊

8.好友在火车站打车去我学校，我告诉他二三十元就到，结果他打车，表都跳到60多元了，他一直没说话，最后到了70多元。
  他问司机：你见过超人么？
  司机疑惑地看着他，他淡定地说我就是，一开门跑了。
评论：超人，万一一回头看见超人他妈就完蛋了

9.和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
  结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
评论：一时错铸成千古错，如果说警察来了，他就能清场了

10.晚上和女友去看电影了，回来我给室友讲：“这电影太恐怖了，晚上看，吓的我感觉魂都不在身体里面了。”
   二货室友说：“魂不在身体有什么好怕的，我上小学的时候，学校老师经常说我一上课，身体还在教室，魂就不知飞到哪儿去了。”
评论：这就验证了人在曹营心在汉，小学时心在游戏厅