标题:
精品笑话25则
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作者:
qqqq7771
时间:
2012-7-27 19:47
标题:
精品笑话25则
1、房价并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算,胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价300倍。可见,房价并不贵!
2、有个清瘦高子个的人,留着一头披肩长发,得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其后上下端详,然后对年轻人说:“小伙子,我想给你拍一张后侧位人头像,用于商业广告,可以吗?”年轻人很高兴,说:“我猜你一定是发型设计师。”中年人说:“你猜错了,我是卖拖把的。”
3、古时侯,一个县里举行宴会,众人喝得高兴,县令、县丞等都起身手舞足蹈,而县尉只是回过身去,不动。县令问: “你怎么不动手?” 县尉答道: “你动了手,县丞也动了手,只剩下一个县尉如果再动起手来,百姓还有活路吗?”
4、“打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上顿时沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚 举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。半个小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!
5、新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡,这天,被老板瞧见了,老板说:“你要是瞌睡,就回家瞌睡吧,明天不用来了。”门卫大爷急忙的说:“老板,其实我老打瞌睡是原来的职业造成的,我调整几天就没事了。”老板:“你原来什么职业啊?”大爷不情愿的说:“我,我,我原来在单位是代人开会的!”
6、一天,局长太太对局长说:“你还是赶快戒烟!”局长说:“我知道你是为我好,可我戒不掉啊!”老伴儿说:“你戒了烟,咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了,放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”
7、结婚典礼,一新娘子突觉肚子不适,忍不住放了一个屁,司仪笑笑说:新娘子放屁,大吉大利!众人拍手称赞。新娘子又放一个,司仪说:新娘子放俩,来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个,司仪马上脸色一变说:大家敢快让路,新娘子要拉。
8、晚上,和老婆一起和刚上学前班的儿子聊天,问今天都学了什么。儿子突然对他妈妈说“妈妈先生……”老婆说:“你叫我什么?”儿子答:“妈妈先生……”老婆说:“不对,妈妈不是先生,妈妈是小姐。”
9、有一次坐公共汽车,人非常多,我就随便扶着一根金属竖杆。很多人都下车了,我才发现,我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手拿着拖把,一手抱着小孩,对我瞪着眼睛。
10、那天小王挤公交车,身旁一个矮胖女人身子一晃,一脚踩到了他脚上。女人回过头问:“踩疼你啦?”小王见她这么负疚,心里一热,就不好意思地摇摇头,说:“不太疼。”话音刚落,那女人立刻兴奋地说:“哈哈,这么说我减肥终于有效了!这些日子,我踩了好多人的脚,就你一个人说不太疼。”
11、屎壳郎:如果我有钱了,我再也不天天滚粪球了,我天天买粪球吃!
12、老鼠凶狠地指着猫说:我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:看见没,俺媳妇!
13、一大早,蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。小蜗牛不解地问妈妈:“我们这是往哪去啊?”蜗牛妈妈:“不是说好带你去相亲吗?”小蜗牛:“啊,可我还小呢?!”蜗牛妈妈:“等到了那边就差不多了!”
14、小狗和小猪在一起玩。小狗:“一加一等于几啊?”小猪:“二!”小狗:“哇!你真聪明!”小猪:“那当然,你以为我是猪脑袋啊!”
15、大象MM接受了蚂蚁GG的求爱,被别人耻笑。大象MM不以为然:“笑什么笑?他家是搞物流运输的,有很多地下仓库,而且亲戚多。名门望族知道不?”
16、袋鼠对猴子说:我可以把手机放进袋子里,而你却只能挂在屁股上。猴子回答:“其实我习惯挂在脖子上!屁股还有其他用途呢?”
17、一只壁虎走在路上碰到了乌龟,笑着说:“这么热的天还背着口锅,累不累呀?”乌龟说:“就你好,成天一丝不挂地到处跑。”
18.舅舅家的孩子来我家玩,小孩子见到电脑就没命的玩,非要我给申请个QQ号,叫漂亮的美眉
………哎!小孩起得名字就是真么可爱……但是就这样一个名字还能吸引到人! 一个人
加她Q问她:你叫这名字,你长的挺漂亮呗。 小表妹回:恩很漂亮。(小女孩都很大脸的)
那人回:咱俩视频啊。 小表妹:你谁啊?我才七岁,才不和你视频呢。 那人说:我才八
岁。 我和我另一个表妹当时也在旁边,本着看热闹的心态………我俩说赶紧打开看看。…
……然后视频连接。当打开视频的一刹那,看到视频里七岁的小表妹。我们分明看到了对面
猥琐男子的脸抽搐了一下…………………。。。。。。。。
19.下班后,我打电话给老婆:今晚有球赛,我和朋友去看,你把冰箱里的肉炖了.我回来吃。老婆
说她也要去。我说只有两张票,让她在家呆着,回来把精彩场面讲给她听。看完球回家老婆不
在,看到桌上有个便条:老公,我拿着肉让妈去做了,我家人多,恐怕带不回来..........到
时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。
20.宝宝感冒了,要宝宝吃药片。宝宝不肯吃。只好跟他“谈生意”:哥哥吃一粒,宝宝也吃一粒,好8好?宝宝点了点头。本人痛苦地吞下药片,到宝宝了。宝宝别过头:宝宝才不吃呢!本人真惨,给宝宝涮了。
21.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱的火锅店,想说借个厕所用用。偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去,二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用”,我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!!结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座,怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台,并且问到:有人在吗?怎么都没人了?此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:我靠!……刚才大便从天花板掉下来,打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好……
23.产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握。掰开后发现是一粒堕胎药。只听小孩说:“他妈的!想干掉我?没那么容易!
24.舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊! 众人:你还用香水??啥牌子的?? 舍长:SIX GOD啊,我只用那个。 众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?. 舍长:六神花露水,你们谁拿了?
25.趴教学楼顶上看妞,站起来的时候手机咕噜掉下去了,我忙低头看:还好,卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来,突然来了一条短信,嗡嗡……手机一顿震动,留下了下水口浮上的一串气泡。我不是想要手机,我只想知道哪位大哥发的那条短信。
作者:
lonley1998
时间:
2012-7-28 14:56
前几个笑话挺有意思,中间有几个没看懂,尤其是第18,没啥好笑啊也
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